Chapeau la manoeuvre.

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cwriik......critch....critch

Georges est allé rendre visite à son voisin japonais qui a eu un grave accident de voiture.
En arrivant à sa chambre d'hôpital, il trouve son voisin avec plein de tuyaux, plâtré, bref une momie complète.

Le japonais ne pouvait pas bouger ; seulement les yeux étaient visibles et il semblait dormir.
Georges reste en silence à côté du lit en observant l'état de son de son voisin. D'un seul coup, le japonais ouvre grand les yeux, presque exhorbités,et cria: ' SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!! '
Le japonais soupira et mourut .

Les dernières paroles du japonais restèrent gravées dans la tête de Georges.

Le jour de l'enterrement Georges s'approche de la veuve et de la mère du japonais: 'Toutes mes condoléances !... les embrassa toutes les deux et
leur dit que , juste avant de mourir, Fujiko lui avait crié ces dernières paroles: ' SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SU! SHI MASHU

Savez-vous ce qu'elles veulent dire ?
La mère de Fujiko tomba dans les pommes et la veuve très surprise le regarda fixement.

Georges insista : ' Mais ... que veulent-elles, dire ? '
Et la veuve : ' TU MARCHES SUR MON TUYAU D'OXYGENE individu qui est trés déplaisant !!!!!!! '



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cwriik......critch....critch

Quel Con

Mise en application immédiate!

La Commission Européenne a finalement tranché : après la monnaie unique, l'Union Européenne va se doter d'une langue unique, à savoir... le français.

Trois langues étaient en compétition : le français (parlé dans le plus grand nombre de pays de l'Union), l'allemand (parlé par le plus grand nombre d'habitants de l'Union) et l'anglais (langue internationale par excellence).
L'anglais a vite été éliminé, pour deux raisons : il aurait été le cheval de Troie économique des Etats-Unis et les Britanniques ont vu leur influence limitée au profit du couple franco-allemand à cause de leur réticence légendaire à s'impliquer dans la construction européenne.

Le choix a fait l'objet d'un compromis, les Allemands ayant obtenu que l'orthographe du français, particulièrement délicate à maîtriser soit réformée, dans le cadre d'un plan de cinq ans, afin d'aboutir à l'eurofrançais.

1. La première année, les sons actuellement distribués entre 's', 'z', 'c', 'k' et 'q' seront répartis entre 'z' et 'k', ze ki permettra de zupprimer beaukoup de la konfuzion aktuelle.

2. La deuzième année, on remplazera le 'ph' par 'f', ze ki aura pour effet de rakourzir un mot komme 'fotograf' de kelke vingt pour zent.

3. La troizième année, des modifikazions plus draztikes seront pozzibles, notamment ne plus redoubler les lettres ki l'étaient; touz ont auzi admis le prinzip de la zuprezion des 'e' muets, zourz éternel de konfuzion, en efet, tou kom d'autr letr muet.

4. La katrièm ané, les gens zeront devenu rézeptif à dé changements majeurs, tel ke remplazé 'g', zoi par 'ch', - avek le 'j' - zoi par 'k', zelon les ka, ze ki zimplifira davantach l'ékritur de touz.

5. Duran la zinkièm ané, le 'b' zera remplazé par le 'p' et le 'v' zera lui auzi apandoné - au profi du 'f', éfidamen - on kagnera ainzi pluzieur touch zur no klafié.

Un foi ze plan de zink an achefé, l'ortograf zera defenu lochik, et lé chen pouron ze komprendr et komuniké....
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Faites moi Konfianzzze !!!

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J'y peux rien, j'aime pas avoir tort...


Moto-Club "Les Copains d'Abord" 26


à Angélique...

Y a pas à dire... BMW va se développer... Merci l'Europe...

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Comment résoudre la crise de la cinquantaine?

Après 25 ans de mariage, j'ai regardé ma femme et lui ai dit:
«Chérie, il y a 25 ans, on avait un petit appartement, un vieux char, on dormait sur le sofa en regardant une télé noir-et-blanc de 10 pouces MAIS je dormais avec une belle jeune blonde de 25 ans».

«Maintenant, on a une maison de € 400,000, une Mercedes de € 75,000, un lit King avec une télé-couleur - écran plat de 50 pouces MAIS je dors avec un vieille de 50 ans.»

Ma femme a été très raisonnable.

Elle m'a dit:
«Tu as juste à te trouver une jeune blonde de 25 ans et je vais faire en sorte que tu vives dans un petit appartement avec un vieux char, puis que tu dormes sur un sofa en regardant une télé noir-et-blanc de 10 pouces!»

Les femmes sont incroyables!!
Elles te guérissent de ta crise de la cinquantaine en moins de deux!


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cool baby
au revoir valentine , bonjour soline
vous nous manquez

L’organe mâle

Au cours de la compétition pour le titre de Miss Monde, on pose une question aux candidates pour tester leur capacité à faire face à une situation gênante.

· Miss Angleterre, comment décririez-vous l’organe mâle dans votre pays ?

· Nous l’appelons un gentleman.

· Pourquoi ?

· Parce qu’il se lève quand il voit une lady.

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· Miss États-Unis, comment décririez-vous l’organe mâle dans votre pays ?

· Je dirais qu’aux États-Unis, il est comme un rideau.

· Qu’est-ce qui vous fait dire ça ?

· Parce qu’il retombe quand l’acte est terminé.

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· Miss Espagne, comment décririez-vous l’organe mâle dans votre pays ?

· L’organe mâle dans notre pays est exactement comme notre taureau.

· Qu’est-ce qui vous fait dire ça ?

· Parce qu’il charge chaque fois qu’il voit une ouverture..

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· Miss France , comment décririez-vous l’organe mâle dans votre pays ?

· Je dirais que dans notre pays on l’appelle une rumeur.

· Qu’est-ce qui vous fait dire ça ?

· Parce qu’il court de bouche en bouche

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· Miss Suisse, comment décririez-vous l’organe mâle dans votre pays ?

· Je dirais qu’il est comme un banquier à l'opéra.

· Qu’est-ce qui vous fait dire ça ?

· Il veut toujours entrer en vitesse et sortir un quart d’heure avant la fin du spectacle.

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· Miss Sénégal, comment décririez-vous l’organe mâle dans votre pays?

· Je dirais qu’il est comme un paysan.

· Qu’est-ce qui vous fait dire ça ?

· Parce qu’il travaille nuit et jour

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· Miss Grèce, comment décririez-vous l’organe mâle dans votre pays ?

· Je dirais qu’en Grèce, il est comme un voleur..

· Qu’est-ce qui vous fait dire ça ?

· Parce qu’il aime entrer par la porte de derrière.

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· Miss République Tchèque, comment décririez-vous l’organe mâle dans votre pays ?

· Je dirais qu’il est comme une Lada.

· Qu’est-ce qui vous fait dire ça ?

· Il a l’air robuste, mais ne tient pas la route.

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· Miss Belgique, comment décririez-vous l’organe mâle dans votre pays ?

· Je dirais qu’il est comme le gouvernement.

· Qu’est-ce qui vous fait dire ça ?

· Il agit peu et il est vite remplacé


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cool baby
au revoir valentine , bonjour soline
vous nous manquez

les deux sont excellente

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Je viens de recevoir ça par mail... c'est pas mal :

Pourquoi? la question preférée des enfants, mais aussi....


une fois n'est pas coutume...


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> > La question est fondamentale : POURQUOI ?> On n'a pas souvent l'occasion, en ces temps agités, de se poser les vraies questions.> Et pourtant...
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> > > POURQUOI tu peux avoir une pizza à ta maison plus vite qu'une ambulance ?
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> > > POURQUOI il y a un stationnement pour handicapés en face des patinoires ?
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> > > POURQUOI les gens commandent un double cheeseburger,> des grosses frites et un coca... light?
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> > > POURQUOI nous achetons des saucisses à hot dog> en paquet de 10 et des pains à hot dog en paquet de 8 ?
>
> > > Par ailleurs, ne t'es-tu jamais demandé...
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> > > POURQUOI Les femmes ne peuvent pas> se mettre du mascara la bouche fermée?
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> > > POURQUOI le mot 'abréviation' est si long ?
>
> > > POURQUOI pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer ?
>
> > > POURQUOI le jus de citron est fait de saveurs artificielles> et le liquide vaisselle est fait de vrais citrons ?
>
> > > POURQUOI il n'y a pas de nourriture pour chat à saveur de souris ?
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> > > POURQUOI ils stérilisent l'aiguille qui sert à l'euthanasie ?
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> > > Si voler est si sécuritaire, POURQUOI l'aéroport s'appelle le 'terminal ?
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> > > Et toujours...
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> > > POURQUOI est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches> de la télécommande quand les piles sont presque à plat ?
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> > > POURQUOI est-ce qu'on lave nos serviettes de bain ;> est-ce qu'on n'est pas sensés être propres quand on s'essuie avec ?
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> > > POURQUOI les pilotes kamikazes portent-ils un casque?
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> > > Questions cruciales :
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> > > Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur ?
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> > > Comment les panneaux ' DÉFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE ' > arrivent-ils au milieu de celles-ci
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> > > Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait,> que cherchait-il exactement à faire à ce moment-là ?
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> > > Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s'en apercevra-t-on ?
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> > > POURQUOI ce couillon de Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques ?
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> > > Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ?
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> > > POURQUOI les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ?
> > > POURQUOI 'séparés' s'écrit-il en un mot, alors que 'tous ensemble' s'écrit en deux mots séparés ?
>
> > > Je veux acheter un boomerang neuf : comment puis-je me débarrasser de l'ancien ?
>
> > > POURQUOI Les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures et des verrous ?


[Edité par ORylien le 18-09-2008 à 11:58 GMT: ]

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"Je ne touche jamais aux freins avant d'avoir vu Dieu." Kevin Schwantz.

"L'homme n'est pas le seul animal qui pense, mais il est le seul à penser qu’il n’est pas un animal." Pascal Picq.

"What is love, Where is happiness, What is life, Where is peace?" J.B.

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