Retour au sujet original: pardon d'avance

fastfreddy
09-10-2003 at 18:23

pardon d'avance

Après une soirée, un homme ramène sa copine chez elle, dans un quartier
> huppé.
>
> Ils s'embrassent devant la porte d'entrée et il commence à se sentir très
> excité.
>
> Il se penche vers elle en souriant, une main posée sur le mur (très important pour la suite de l'histoire !), et lui dit :
>
> -Chérie, accepterais-tu de me faire une pipe ?
>
> -Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
>
> -Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ?
>
> -Non, s'il te plaît. Imagine qu'on se fasse prendre .La fille du juge local
> se doit d'être exemplaire !
>
> -Oooh alleeez ! Il n'y a personne, ils dorment tous.
>
> -Pas question. C'est trop risqué !
>
> -Oooh, s'il te plaît, je t'aime tellement !
>
> -Non, non et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux
> pas!
>
> -Si tu peux ! Tu peeeeeux ! S'il te plaît...
>
> -Non, non et non.
>
> -Je t'en suppliiiiiiiiie...
>
> -Donne-moi une seule bonne raison.
>
> Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
>
> Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la sœur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et dit à sa sœur d'une
> voix endormie :
>
> - Papa m'a dit de te dire : « Soit, tu lui fais sa pipe, soit, moi, je lui fais sa pipe. En cas de besoin, Maman peut descendre elle-même. Mais par
> pitié, qu'il enlève sa main de l'interphone!

____________________________
"Les cons, ça ose tout,c'est mème a ça qu'on les reconnait"
Lino Ventura (Les Tontons Flingueurs)

hubzz
09-10-2003 at 18:38

Re: pardon d'avance

Moi je n'ai qu'une chose à dire : Mort de rire

____________________________
Frelon,NutZz 2 anges de plus dans le ciel.

SIDEBIKER
09-10-2003 at 21:47

Re: pardon d'avance

ouahaa ... fastfreddy supeRRR ....

side38
09-10-2003 at 22:02

Re: pardon d'avance

____________________________
EN TOUTE MAUVAISE FOI

membre d'honneur à vie et co-fondateur du BRAOUUU RACING TEAM

ne sous estime jamais le pouvoir bénéfique de la SIESTE

gaia m'a dit oui et je suis le plus heureux des hommes

squale29
09-10-2003 at 23:01

Re: pardon d'avance

un seul hihihihih

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zebedu
10-10-2003 at 10:28

Re: pardon d'avance

____________________________
Motard du dimanche et encore il faut qu'il fasse beau

ducatjoe
10-10-2003 at 15:00

Re: pardon d'avance

bon bah puisqu'on y est,allons y
Un jour, Alex se plaint à son ami " J'ai vraiment mal au coude, je devrais
sûrement aller voir un médecin".

Son ami lui répond " Ne fais pas ça, y a maintenant un ordinateur à la pharmacie
qui peut diagnostiquer n'importe quoi, plus vite et moins cher que n'importe
quel docteur!".

T'as qu'à lui donner un échantillon d'urine et l'ordinateur va te dire quel est ton
problème et comment t'en débarrasser. Ca coûte seulement 10.00$.

Alex se figure qu'il n'a rien à perdre, et se rend donc à la pharmacie avec son
échantillon d'urine. Ayant trouvé l'ordinateur, il y met son échantillon d'urine,
y dépose les 10$ et attend. La machine commence alors à faire toutes sortes
de drôles de bruits, les lumières clignotent, et, après une brève pause, un bout
de papier en sort, sur lequel on peut lire:

Vous avez une bursite au coude
Trempez votre bras dans l'eau chaude
Évitez les travaux durs
Vous irez mieux d'ici deux semaines

Plus tard ce soir-là, tout en pensant combien cette nouvelle technologie pouvait
éventuellement changer le monde médical à tout jamais, il commence à se
demander comment on pourrait bien tromper la machine. Il décide d'essayer.

Il mélange de l'eau du robinet, un échantillon d'excrément de son chien, l'urine
de sa femme et celle de sa fille. Comme cerise sur le sunday, il se masturbe et
mélange le tout. Il retourne à la pharmacie et y dépose son échantillon avec les
10.00$. L'ordinateur commence le manège des bruits et des clignotants,
pour finalement pondre ce résumé:

Ton eau est trop dure. Achète-toi un filtre à eau
Ton chien a des vers, achète-lui des vitamines
Ta fille se drogue à la cocaïne, mets-la dans un centre de réhabilitation
Ta femme est enceinte (deux filles) et elles ne sont pas de toi,
prends-toi un bon avocat.
Et si tu n'arrêtes pas de te crosser, ton coude ne guérira jamais

____________________________
t'étais a fond?

ducmostro
10-10-2003 at 17:48

Re: pardon d'avance

c'est Vilain pour lui

____________________________
R R R
Le bonheur, ce n'est pas ce que nous vivons mais ce que nous sommes

Si quelqu'un te fait du mal, assiets toi au bord de la rivière et tu verras passer son cadavre

Membre officiel du BRAOUUUUUUU RACING TEAM

SIDEBIKER
10-10-2003 at 20:32

Re: pardon d'avance

super ducatjoe

hubzz
10-10-2003 at 20:40

Re: pardon d'avance

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Frelon,NutZz 2 anges de plus dans le ciel.

V2in
10-10-2003 at 21:28

Re: pardon d'avance

Puisqu'on y est, une petite mignone...

Un motard fonçait sur sa 1100 à 130 km/h (réglo quoi) quand il se trouve nez à nez avec un petit moineau. Il fait tout ce qu'il peut pour éviter le malheureux oiseau, mais, rien à faire, la collision est inévitable !!!
Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues.
Pris de remords, il s'arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage, et l'y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour quand elle se réveillera.
Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prend la tête entre les ailes et s'exclame :
"mais saperlipopette de dejection !!! J'ai tué le motard...

zebedu
10-10-2003 at 23:14

Re: pardon d'avance

Sympa celle là !

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Motard du dimanche et encore il faut qu'il fasse beau

filo
10-10-2003 at 23:29

Re: pardon d'avance

MDR pour les trois

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Pas de plaisir sans moto et moi j'en ai pas !!!!

fastfreddy
11-10-2003 at 09:27

Re: pardon d'avance

exellentes!!....

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"Les cons, ça ose tout,c'est mème a ça qu'on les reconnait"
Lino Ventura (Les Tontons Flingueurs)

fastfreddy
11-10-2003 at 09:44

Re: pardon d'avance

ALLEZ!! lisez vous celle la! elle m'a fait hurler...
Un journaliste, pour son reportage sur les élevages en Savoie,
interviewe un berger :
" Quel est le meilleur souvenir dans votre carrière de berger ? "

Le paysan, après avoir réfléchi quelques instants :
" Cre, j'm'souviens qu'une fois, une de mes chèvres s'est perdue dans la montagne.
Ave tout le village, on l'a cherche pendant 4 jours. Et quand on a retrouve
la bougresse, pour feter ça, on l'a tous assuree."

Le journaliste :
" Euh, oui...mais je ne peux pas passer ça a
l'antenne...et quel est votre deuxième meilleur souvenir ?"

Le paysan se gratte la tente en réfléchissant, et soudain :
" Ah, aye, j'me souviens : une fois, une vache du Léon s'est perdue. On l'a
retrouvée qu'au bout d'8 jours. Pour fêter ça, on l'a tous assuree."

Le journaliste, un peu embarrasse :
"Décidément...non, je peux pas passer ça...il faut que je trouve autre
chose ...." Il réfléchit pendant quelques secondes :

"Et sinon, quel est votre plus mauvais souvenir ? "

........." Ben, une fois, je me suis perdu... C'est qui fait pas bon d'se perdre en montagne ici...!

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Lino Ventura (Les Tontons Flingueurs)

V2in
11-10-2003 at 10:36

Re: pardon d'avance

Puisqu'on donne dans le grivois...

C'est le berger Dumè qui passe 6 mois en montagne avec ses chèvres ; 6 mois ça fait long et quand on a besoin d'un calin...y'a la petite Josy avec ses cornes toutes récentes, nerveuse et attachante.
Tellement attachante que Dumè, au plus fort de l'action reste "collé", ce qui n'est pas du tout du goût de Josy qui part en courrant...et notre bon vieux Dumè, collé qui se cramponne aux cornes.
Ils arrivent en vue du village et là, Dumè se rend compte qu'ils vont traverser le village, et passer en plein milieu de la place ou sont toujours installées 4 vieilles qui passent le temps.
Et les voilà, a fond la chèvre avec le Dumè toujours collé qui passent devant les vieilles ébahies dans un nuage de poussière.. Maria, la plus vielle qui n'y voit plus trè bien se tourne vers les autres en disant :
Ho, Dumè s'est acheté un scooter ?

side38
11-10-2003 at 20:27

Re: pardon d'avance

fast v2in MDRR pour les deux

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EN TOUTE MAUVAISE FOI

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ne sous estime jamais le pouvoir bénéfique de la SIESTE

gaia m'a dit oui et je suis le plus heureux des hommes

Manuman
13-10-2003 at 09:31

Re: pardon d'avance

Un peu de humour le lundi matin, ça fait dou bien... MDR

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On oublie tout... Sous lé soleil dé MONACO !!!

Lynn
13-10-2003 at 10:05

Re: pardon d'avance

Moi, j'en ai une extra!!

C 'est un ours qui poursuit un lapin.

- L'ours : J'vais t'attraper petit salopard de lapin.
- Lapin : Va t'faire voir ailleurs ours emmerdeur.

Les deux traversent un champ où se trouve une grenouille magique...

- Grenouille: Stop vous deux ! Je suis une grenouille magique et je désire vous exaucer 3 voeux chacun.Qui commence ?

- L'ours : Moi, moi je suis le plus gros !

- Grenouille : Vas-y l'ours, quel est ton premier voeu ?

- L'ours : Moi je veux que tous les ours! de mon bois soient des femelles, sauf moi !

- Grenouille : Pas de probleme ! Et toi lapin, que souhaites-tu ?

- Lapin: Moi, je veux un casque de moto à la grandeur de ma tête.

- L'ours regardant le lapin : T'es vraiment Vilain toi hein ?

- Grenouille : Pas de probleme, ton voeu est
exaucé,voilà ton casque.

Et toi l'ours, quel est ton 2e voeu ?

- L'ours: Moi je veux que tous les ours du bois voisin soient des femelles...

- Grenouille: C'est fait ! Et toi lapin, quel est ton 2e voeu ?

- Lapin: Moi je veux une moto à ma taille, super puissante, ultra turbo.

- Grenouille : La voila...

- L'ours regardant le lapin : Non, mais tu le fais exprès ou t'es vraiment idiot à ce point ?

- Grenouille : Bon, suffit les engueulades, est-ce qu'on peut terminer vos souhaits ?

- L'ours: Mon dernier voeu est que tous, mais alors tous les ours de l'univers soient des femelles sauf moi !

- Grenouille: Ton voeu est exaucé, et toi lapin, quel est ton dernier voeu ?

Le lapin met son casque, monte sur sa moto, demarre a fond et crie en se retournant :

- Je veux que l'ours soit glandu !!!

____________________________
Carpe diem...

Lynn
13-10-2003 at 10:09

Re: pardon d'avance

Euh.. j'en ai une autre excellente!!

Un sadique, un masochiste, un tueur en série, un necrophile, un zoophile et un pyromane sont assis sur un banc dans un parc et s'ennuient a mourir.

D'un coup le zoophile dit: - "Venez on attrape un chat !"

Le sadique dit:- "Venez on attrape un chat, et après on le torture!"

Le tueur en série dit:- "Venez on attrape un chat, on le torture, et après on le tue !"

Le necrophile dit:- "Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, et après on le baise !"

Le pyromane dit:- "Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, on le baise, et après on le brûle !"

Et le masochiste dit:- "Miaou !!!"

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Carpe diem...

fastfreddy
13-10-2003 at 14:41

Re: pardon d'avance

trop fort...

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Lino Ventura (Les Tontons Flingueurs)

fastfreddy
13-10-2003 at 14:48

Re: pardon d'avance

Moi, le Pénis, sollicite par la présente une augmentation
de salaire pour les raisons suivantes :
> Je travaille à de grandes profondeurs.
> Je plonge la tête la première dans toutes les situations.
> Je n'ai ni week-ends, ni vacances.
> Je travaille en milieu humide.
> Je ne suis pas payé pour les heures supplémentaires.
> Je travaille en milieu sombre et sans ventilation.
> Je travaille à de hautes températures.
> Je suis exposé aux maladies contagieuses

Réponse:

Cher Pénis,
Après analyse de votre demande, considérant les
arguments avancés, nous sommes au regret de
ne pouvoir accéder à votre demande pour les
raisons suivantes :
> Vous ne travaillez pas 8 heures en continu.
> Vous vous assoupissez après un bref effort de travail.
> Vous ne suivez pas toujours les ordres de la direction.
> Vous ne restez pas à votre poste alloué, et allez
souvent visiter d'autres sites.
> Vous ne prenez pas d'initiative et avez besoin d'être
pressé et stimulé pour commencer votre travail.
> Vous ne suivez pas toujours les règles de sécurité,
comme le port de vêtement protecteur.
> Vous êtes incapable de travailler en binôme.
> Vous êtes incapable de travailler 2 périodes d'affilée.
> Vous quittez parfois votre poste sans avoir terminé le
travail de la journée.
> Et comme si ce n'était pas suffisant, on vous a remarqué
entrer et sortir constamment avec 2 sacs suspects.

La Direction

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Lino Ventura (Les Tontons Flingueurs)

squale29
13-10-2003 at 16:27

Re: pardon d'avance

excellent

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Manuman
13-10-2003 at 18:13

Re: pardon d'avance

MDR...

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On oublie tout... Sous lé soleil dé MONACO !!!

fastfreddy
13-10-2003 at 18:14

Re: pardon d'avance

Heu,les filles vous avez pas de blagues grivoises??

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"Les cons, ça ose tout,c'est mème a ça qu'on les reconnait"
Lino Ventura (Les Tontons Flingueurs)

side38
13-10-2003 at 20:12

Re: pardon d'avance

fast MDR

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EN TOUTE MAUVAISE FOI

membre d'honneur à vie et co-fondateur du BRAOUUU RACING TEAM

ne sous estime jamais le pouvoir bénéfique de la SIESTE

gaia m'a dit oui et je suis le plus heureux des hommes

Erikr le Rouge
14-10-2003 at 09:13

Re: pardon d'avance

excellentes, surtout celle du montagnard qui s'est perdu, le lapin et l'ours, l'oiseau et le motard et la bande de désaxés.

:hii

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Erikr der Wikinger !!

saute-vent builder

Marco.
14-10-2003 at 13:26

Re: pardon d'avance

Une femme rencontre un très bel homme dans un bar.
Ils parlent, ils ont une connexion entre eux, ils partent ensemble. Ils
arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement.

Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours. Une
centaine de petites peluches sur une étagère qui fait toute la largeur
du mur.

Les tout petits oursons sur l'étagère du bas,
les ours moyens, bien rangés sur l'étagère du milieu,
et les immensément grandes peluches sur l'étagère du haut.

La femme est surprise de voir que cet homme a une aussi grande
collection d'ours en peluche, elle ne montre pas son étonnement, mais
elle est émue par
la sensibilité de cet homme.

Elle se retourne vers lui ... Ils s'embrassent ...
Ils s'arrachent leurs vêtements et font l'amour passionnément.

Apres une nuit intense en ébats et en émotions,
ils restent couchés là avec l'esprit un peu dans le brouillard, la
femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant :
- " Alors, heureux ?"
Et l'homme lui répond :
*
*
*
*
*
*
- " Ça va ... tu peux choisir un lot sur l'étagère du bas. "

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Bye et VVV...

zebedu
14-10-2003 at 14:10

Re: pardon d'avance

____________________________
Motard du dimanche et encore il faut qu'il fasse beau

zebedu
14-10-2003 at 14:10

Re: pardon d'avance

Un homme, exténué après avoir fait l'amour avec une blonde, va voir
s'il peut trouver de quoi reprendre des forces dans le frigo... Il se
verse un verre de lait et s'apprête à le boire quand il pense à toute la
chaleur qui émane encore de son organe sexuel turgescent qui ne demande qu'à
être apaisé. Il se dit que le lait glacé, c'est exactement ce qu'il faut
pour son sexe... et il trempe donc son pénis dans le verre.. A ce
moment là, la blonde rentre dans la cuisine et dit : "
- Oh, je me suis toujours demandé comment vous les
rechargiez..."

____________________________
Motard du dimanche et encore il faut qu'il fasse beau

fastfreddy
14-10-2003 at 15:48

Re: pardon d'avance

Quelle rigolade

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"Les cons, ça ose tout,c'est mème a ça qu'on les reconnait"
Lino Ventura (Les Tontons Flingueurs)

fastfreddy
14-10-2003 at 16:57

Re: pardon d'avance

C'est l'histoire d'un mec complètement bourré qui vient sonner chez
des gens à 4 Heures du matin.
L'homme de la maison se lève et demande :
-" Qu'est-ce que tu veux? "
L'autre répond :
-" Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser ! "
Excédé le propriétaire de la maison lui dit:
- " Je ne te connais pas, il est 4 heures du mat, tu me réveilles pour me
dire de te pousser, vas te faire foutre.... ".
De nouveau dans sa chambre, il se remet au lit.
Sa femme n'est pas contente du tout et lui dit:
-" Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne,
tu aurais pu le pousser ce pauvre type ! "
-" Ouais, mais en plus il est bourré. "
-" Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y parvenir tout seul.
Non là vraiment je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude... "
Son mari, pris de remords, se rhabille et descend.
Il ouvre la porte et dit:
-" Eh mec je vais te pousser, tu es où ? "
Et le mec bourré répond:
-" Là, sur la balançoire ! "

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Lino Ventura (Les Tontons Flingueurs)

zebedu
14-10-2003 at 17:02

Re: pardon d'avance

trop excellent !

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Motard du dimanche et encore il faut qu'il fasse beau

Manuman
14-10-2003 at 18:01

Re: pardon d'avance

Celle là elle déchire...

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On oublie tout... Sous lé soleil dé MONACO !!!

side38
14-10-2003 at 20:45

Re: pardon d'avance

trop fort

____________________________
EN TOUTE MAUVAISE FOI

membre d'honneur à vie et co-fondateur du BRAOUUU RACING TEAM

ne sous estime jamais le pouvoir bénéfique de la SIESTE

gaia m'a dit oui et je suis le plus heureux des hommes

cassandra
15-10-2003 at 08:00

Re: pardon d'avance

rien a ajouter

____________________________
Je suis pas très inspirée, donc voila quoi !!

Sauvons le Rock Francais !! www.drsoil.fr

squale29
16-10-2003 at 22:36

Re: pardon d'avance

celle là elle vaut un 10 sur10

____________________________

Michel
29-10-2003 at 21:57

Re: pardon d'avance

Voici quelques uns des membres de l'assemblée nationale et du gouvernement français
M. RAFFARIN
M. LEGROS
M. BRANLAY
M. CAREL
Mme ALLIOT MARIE
M. SAUTER
M. PAPU
M. GENET
Mme MADY
M. JUPPE

Il faut maintenant lire cette liste de bas en haut.
Garanti absolument authentique !

____________________________
Led Zep only

side38
29-10-2003 at 22:16

Re: pardon d'avance

trop fort michel

____________________________
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V2in
29-10-2003 at 22:50

Re: pardon d'avance

Décidement les gouvernements se suivent et se ressemblent
Sous Mitterand il y avait

Jeney
Paput
Sautet
Cresson
Carrel
Susse
Legros
Maurois

foxxies
04-11-2003 at 10:25

Re: pardon d'avance

cassandra
04-11-2003 at 10:53

Re: pardon d'avance

ou va la france

____________________________
Je suis pas très inspirée, donc voila quoi !!

Sauvons le Rock Francais !! www.drsoil.fr

Lynn
05-11-2003 at 14:51

Re: pardon d'avance

Monsieur Smith va chez le medecin de sa femme pour y chercher les résultats d'analyse. Le receptionniste lui confie:

"Monsieur Smith, il semble qu'il y ait eu un mélange et nous avons un problème. Quand nous avons envoyé les échantillons de votre femme au labo, les échantillons d'une autre Mme Smith ont été envoyés en même temps, et maintenant nous ne savons plus lesquels sont ceux de votre femme ; franchement, c'est soit mauvais, soit horrible !"

M. Smith : "Que voulez-vous dire ?"

"Eh bien... l'une des Mme Smith est positive
au test d'Alzheimer, l'autre positive au test du sida, mais nous ne savons pas laquelle est votre femme.

"Mais, c'est horrible! que dois-je faire ?"

"Le docteur vous recommande d'abandonner votre femme en plein milieu de la ville... . Si elle retrouve le chemin de la maison, surtout, ne la baisez pas !"

____________________________
Carpe diem...

fastfreddy
05-11-2003 at 15:01

Re: pardon d'avance

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Lino Ventura (Les Tontons Flingueurs)

fastfreddy
05-11-2003 at 15:07

Re: pardon d'avance

Mamy vient d'arriver à la maison de retraite et tout le monde est aux petits soins.
Les infirmières la baignent, lui servent un délicieux repas et l'assoient sur un fauteuil face à la fenêtre donnant sur un magnifique jardin.
Tout semble parfait, mais après un moment elle commence à se pencher lentement sur la droite !
Immédiatement deux infirmières se précipitent et la remettent bien droit sur le fauteuil.
Tout semble retourner à la normale quand elle commence à se pencher lentement sur la gauche !
Les infirmières accourent et une fois de plus essaient de la remettre d'aplomb.......
Quelques jours plus tard, la famille arrive pour voir comment va mamy.
- Tout se passe bien ici, ils sont gentils avec toi
- C'est pas mal du tout, à part qu'ils ne me laissent pas péter.!!!!!!!!!!!

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Lino Ventura (Les Tontons Flingueurs)

side38
05-11-2003 at 15:07

Re: pardon d'avance

MDR

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ne sous estime jamais le pouvoir bénéfique de la SIESTE

gaia m'a dit oui et je suis le plus heureux des hommes

Lynn
05-11-2003 at 15:21

Re: pardon d'avance

Une petite vieille et un petit vieux se retrouvent tous les soirs dans le local tv de la maison de repos. Il n'y a plus personne. La petite vieille tiens le pénis du petit vieux pendant toute la soirée...

C'est ainsi tous les soirs, jusqu'au jour où elle ne vit plus le petit vieux... Il était surement mort se dit-elle!...

Puis un jour, elle tomba sur lui dans l'ascenseur et elle n'y croyait pas ses yeux.

"Mais enfin, comment ca se fait que tu ne viens plus me voir le soir?"

"Ben, répond le petit vieux, j'ai trouvé quelqu'un d'autre..."

La petite vieille est toute défaite "Elle est plus jeune, c'est ca??"

"Non, elle a 10 ans de plus"

"Elle est plus jolie alors"

"Non, elle est moche!"

La petite vieille ne comprends pas "Mais qu'est-ce qu'elle a de plus que moi alors??"

"L'alzheimer..."

____________________________
Carpe diem...

kaio.shin
05-11-2003 at 15:25

Re: pardon d'avance

une mignonne...
Un mec décuite tranquilement le matin. Sa femme lui amène le déjeuner au lit, lui beurre ses tartines et encore pleins de petites attentions...
Le mec surpris se demande ce qu'il a fait pour mériter un tel traitement de faveur. Il demande à son fils...
"ben hier t'es rentré à 2h du mat', t'as gerbé dans l'entrée, t'as tué le chat du voisin. Après maman est venu te chercher, tu l'as confondu avec Mamy. "
Le mec de plus en plus vert... "et ensuite?"
"ben elle t'a monté tant bien que mal dans la chambre. T'as révaillé tout le monde, un jour de semaine en plus..."
"-ben pourquoi j'ai droit à un traitement de faveur"
"ben au moment de t'enlever ton pantalon pour te coucher, il parait que tu lui a dit :
"Casse toi salope, j suis marié!"

fastfreddy
05-11-2003 at 15:38

Re: pardon d'avance

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Lino Ventura (Les Tontons Flingueurs)

Marco.
05-11-2003 at 18:11

Re: Re: pardon d'avance

Citation: Lynn a ecrit :

....La petite vieille ne comprends pas "Mais qu'est-ce qu'elle a de plus que moi alors??"

"L'alzheimer..."

Honte a moi, je ne comprend pas non plus

Parkinson peut etre ??

____________________________
Bye et VVV...

Manuman
05-11-2003 at 18:48

Re: pardon d'avance

Lynn vs. Fast... L'oeil du tigre...
Des blagues sur les vieux qui déchirent... MDR.. Mais qui aura le dernier mot... ...

MDR Kaio

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On oublie tout... Sous lé soleil dé MONACO !!!

Lynn
06-11-2003 at 09:08

Re: Re: Re: pardon d'avance

Citation: Marco. a ecrit :

Citation: Lynn a ecrit :

....La petite vieille ne comprends pas "Mais qu'est-ce qu'elle a de plus que moi alors??"

"L'alzheimer..."

Honte a moi, je ne comprend pas non plus

Parkinson peut etre ??

Oups! oui bien vu!!!! Excusez hein, je suis blonde.... d'ailleurs j'en ai une bonne sur moi... à suivre!

____________________________
Carpe diem...

Lynn
06-11-2003 at 09:19

Re: pardon d'avance

Un camion s'arrête à un feu de signalisation. Derrière, une blonde descend de son véhicule, frappe à la fenêtre du camion et crie : "Je suis Lynn et vous perdez de votre cargaison !!!

" Le camionneur veut répondre, mais le feu passe au vert et il démarre, laissant la blonde sur place.

Au prochain feu, la blonde recommence son manège, mais sans succès, car le camionneur redémarre au vert, avec un air complètement désintéressé.

Au troisième feu, la blonde, décidément persévérante, frappe de plus belle
au carreau du camion en gesticulant : "Monsieur, je suis Lynn et vous perdez de la cargaison sur la route !"

Le camionneur descend sa vitre : "Moi c'est Eric, c'est l'hiver, et je conduis une saleuse..."

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Carpe diem...

Lynn
06-11-2003 at 09:39

Re: pardon d'avance

J'en ai encore une...

C'est un type qui arrive dans une ferme de Bigorre et qui demandel'hospitalité. Le fermier lui demande ce qu'il fait dans la
vie :

* mais saperlipopette, moi je suis poète, poète provençal, un troubadour quoi !

Le fermier accepte de l'héberger dans la grange, puis il voit sa fille et lui dit :

* Oh y a un type bizarre dans la grange, y dit qu'il est poète !

* Je vais voir ca dit la fille !Elle se pointe dans la grange.

* Alors comme ca, vous êtes poète ?

* Beh ouais, je fais des vers, des rimes, c'est quoi ton nom ?

* Moi c'est Gervaise !* He ben Gervaise, viens par ici que je te baise!!!Il la
prends, la couche sur le foin et lui fait son affaire, bim -bam-boum!

Ravie, la fille revient voir son père :

* Il est super ce gars, y fait des supers poèmes !!!

La mère dit :* Bon beh moi aussi je vais voir ca !* Alors comme ca vous faites
de la poésie ? demande-t-elle

* mais saperlipopette, vouais, je suis un barde, un troubadour, c'est quoi ton nom ?

* Moi c'est Pauline !* Ah Pauline, viens par la que je te pine !!!Il se rue sur
elle et rebelote, bim - bam - boum! dans le foin. La mère retourne a la ferme.

* Extra, y m'as fait un grand poème, Boudiou c'était beau !!! Le mari dit alors :

* Vingt diou, y faut que j'aille voir ca moi aussi !!

La mère et la fille se jette alors sur lui en criant :

* NON ! N'Y VAS PAS HERCULE !

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Carpe diem...

admin
06-11-2003 at 09:40

Re: pardon d'avance

Lynn : +1

Fast, t'es à la traine là... faut donner une grand coup de poignet

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kaio.shin
06-11-2003 at 10:27

Re: pardon d'avance

lynn
encore encore !!!

Manuman
06-11-2003 at 10:35

Re: pardon d'avance

Et Lynn ertie de la brêle de Fast donne donne à Lynn une sérieuse avance, elle Lynn iore son adverse en prenant quelques virolos d'avance ...

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On oublie tout... Sous lé soleil dé MONACO !!!

kaio.shin
06-11-2003 at 10:37

Re: pardon d'avance

Un gars sort d'une soirée Halloween un peu beaucoup allumé à la vodka...
En fait il est tellement bourré qu'il n'a réussi à ramener aucune des superbes filles présentes, ni même un des boudins qui pourtant ne demandaient que ça...
En passant, ou plutôt en titubant, devant un champ de citrouilles, le gars se dit qu'après tout une citrouille, ça doit être comme une fille et qu'à l'intérieur ça doit être chaud et humide.
Le gars sort son canif (un vrai canif !!!) et pratique une belle entaille dans une grosse citrouille, il tombe son pantalon, défouraille son engin et commence une p'tite partie de va et vient dans la citrouille... Et, ma foi, le gars trouve ça plutôt sympa, voire même super agréable avec les petits pépins qui lui titillent le gland et les feuilles qui lui carressent les bourses... Bref, il est aux anges...
Au même moment, une patrouille de gendarmerie voyant ce gars allongé dans le champs de citrouilles s'approche, et, après avoir réprimé une large sourire, demande au gars :
- Pardon monsieur, mais, je crois que vous êtes en train de baiser une citrouillee...
La gars s'arrête, regarde les 2 gendarmes, regarde la citrouille, les gendarmes, la citrouille... Puis ,il laisse tomber :
- Et dejection ... Il est déjà minuit...

fastfreddy
06-11-2003 at 12:24

Re: pardon d'avance

lynn
kaio
Ma vengeance sera TERRIBLE!!!

____________________________
"Les cons, ça ose tout,c'est mème a ça qu'on les reconnait"
Lino Ventura (Les Tontons Flingueurs)

fastfreddy
06-11-2003 at 12:26

Re: pardon d'avance

C'est dédé le camionneur qui roule dans son camion en pleine nuit. Tout à coup, dans la lumière de ses phares, il apercoit une jeune femme sur le bord de la route. Il décide de s'arrêter et la jeune femme monte dans le camion. La jeune femme, asiatique, est très belle et dédé tente rapidement de flirter. Miracle, la jeune asiatique semble ok et se retrouve rapidement nue avec dédé dans le compartiment couchette. Au moment de faire l'amour, la jeune asiatique sort un petit flacon et s'enduit le corps. Dédé, très surpris, lui demande ce qu'elle fait. L'asiatique lui réponds :" Coutume chinoise : quand on fait, l'amour on met de l'huile !". Dédé réfléchis un peu, enlève sa gourmette et se l'enroule autour du pénis ! L'asiatique elle aussi très surprise lui demande pourquoi il fait cela et dédé lui répond : "Coutume de routier : quand ça glisse, on met les chaînes

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"Les cons, ça ose tout,c'est mème a ça qu'on les reconnait"
Lino Ventura (Les Tontons Flingueurs)

kaio.shin
06-11-2003 at 13:46

Re: pardon d'avance

Le soir d'Halloween, un gamin sonne à la porte. La maitresse de maison ouvre la porte et feignant la surprise :
- Hahaaaaa.... Mais qui es-tu ?...
- Je suis TERMINATOR, m'dame !
- OK... Voila tes bonbons...
Dix minutes plus tard, le même gamin sonne à nouveau à la porte. La maitresse de maison ouvre la porte et feignant une nouvelle fois la surprise :
L'année passée un petit gars s'est présenté à ma porte la journée de l' halloween habillé en Rocky. Je lui ai donné quelques bonbons.
- Hahaaaaa.... Mais qui es-tu ?... Mais Tu ne serais pas TERMINATOR par hasard, toi Hein
- Ha non, m'dame, je suis TERMINATOR 2 !

Lynn
06-11-2003 at 14:42

Re: pardon d'avance

Quand est-ce qu'on peut dire d'une femme que c'est une princesse ?

Dès qu'elle te laisse venir dans son palais.

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Carpe diem...

side38
06-11-2003 at 15:04

Re: pardon d'avance

très fort lynnn

____________________________
EN TOUTE MAUVAISE FOI

membre d'honneur à vie et co-fondateur du BRAOUUU RACING TEAM

ne sous estime jamais le pouvoir bénéfique de la SIESTE

gaia m'a dit oui et je suis le plus heureux des hommes

Lynn
06-11-2003 at 15:16

Re: pardon d'avance

Qu'est-ce qui fait 30 cm et qui est blanc ?

Rien, tout le monde sait que si ça fait 30 cm, c'est noir.

--> Allez, fast, je prends de l'avance

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Carpe diem...

Poutou
06-11-2003 at 15:30

Re: pardon d'avance

J'hallucine, t'es militaire ou quoi Lynn?

kaio.shin
06-11-2003 at 16:09

Re: pardon d'avance

jeanette le soir à la maisson.
le téléphone sonne.
"jeanette tu m'excite"
bip...
une demie heure plus tard :
"jeanette tu m'excite"
bip
une demie heure plus tard :
"jeanette tu m'excite"
jeanette excédée :" oui et alors?"
"tu sais ce que j'ai dans ma main droite?"
"Si ça tient dans une main ça m'intéresse pas"

fastfreddy
06-11-2003 at 17:53

Re: pardon d'avance

LE BULLETIN SCOLAIRE DE JÉSUS...

Jésus, qui est élève à l'École de Nazareth, rentre chez lui avec son bulletin scolaire. Franchement, ce n'est pas très
bon.
Sa mère a déjà vu un mauvais bulletin, et elle n'a rien dit, méditant toutes ces choses dans son coeur. Mais aujourd'hui, le plus difficile reste à faire : il faut le montrer à Joseph.

Expéditeur : École Siméon de Nazareth
Destinataires : Joseph et Marie David
Objet : Bulletin de Jésus

Mathématiques : ne sait quasiment rien faire, à part multiplier les pains et les poissons.

Sens de l'addition : n'est pas acquis ; affirme que son Père et lui ne font qu'un.

Écriture : n'a jamais ses cahiers et ses crayons ; est obligé d'écrire sur le sable.

Géographie : n'a aucun sens de l'orientation ; affirme qu'il n'y a qu'un chemin et qu'il conduit chez son Père.

Chimie : ne fait pas les exercices demandés ; dès qu'on a le dos tourné, transforme l'eau en vin pour faire rigoler ses
camarades.

Education physique : au lieu d'apprendre à nager comme tout le monde, marche sur l'eau.

Expression orale : grosses difficultés à parler clairement ; s'exprime en paraboles.

Ordre : a perdu toutes ses affaires à l'école et déclare, sans honte, qu'il n'a même pas une pierre comme oreiller.

Conduite : fâcheuse tendance à fréquenter les étrangers, les pauvres, les galeux et même les prostituées.

Joseph se dit vraiment que ça ne peut pas durer, qu'il doit prendre des mesures sévères :

« Eh bien, Jésus, puisque c'est comme ça, tu peux faire u ne croix sur tes vacances de Pâques !... »

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"Les cons, ça ose tout,c'est mème a ça qu'on les reconnait"
Lino Ventura (Les Tontons Flingueurs)

fastfreddy
06-11-2003 at 17:55

Re: pardon d'avance

Un chômeur postule pour un poste d'homme de ménage chez Microsoft.
Le DRH lui fait passer un entretien, puis un test (balayer le sol),
et lui dit:

"Tu es engagé; donne-moi ton e-mail et je t'enverrai le formulaire à
remplir, ainsi que la date et l'heure auxquelles tu devras te présenter
pour commencer ton travail."

L'homme, répond qu'il ne possède pas d'ordinateur, et encore moins
d'e-mail. Le DRH lui dit alors qu'il est désolé, mais que s'il n'a pas
d'e-mail, cela signifie que virtuellement il n'existe pas, et, comme il
n'existe pas, il ne peut avoir le job.

L'homme sort, désespéré, sans savoir que faire; avec seulement 10$ en
poche . Alors il décide d'aller au supermarché et d'acheter une caisse
de 10 kilos de tomates. Il fait donc du porte à porte pour vendre ses
tomates a 2$ le kilo, et, en moins de deux heures, réussit a doubler
son capital. Il répète l'opération encore trois fois et revient chez
lui avec 60$.

Alors, il réalise qu'il pourrait survivre de cette manière, il part de
chez lui tous les jours plus tôt et revient chez lui plus tard, et
ainsi triple ou quadruple son argent chaque jour.Peu de temps après, il
achète une charrette, puis l'échange contre un camion et peu de temps
après se retrouve avec une petite flotte de véhicules de livraison.

Passés 5 ans, l'homme est propriétaire d'un des plus grands
distributeurs alimentaires des États Unis.Il pense alors au futur de sa
famille, et décide de prendre une assurance vie.Il appelle un assureur,
choisit un plan d'assurance et quand la conversation termine,
l'assureur lui demande son e-mail pour lui envoyer la proposition. L'homme dit
alors qu'il n'a pas d'e-mail.

" Curieux, lui dit l'assureur, vous n'avez pas d'e-mail et vous êtes
arrivé à construire cet empire, imaginez ce que vous seriez si vous
aviez un e-mail!!

L'homme réfléchit et répond: - Je serais homme de ménage chez Microsoft ..

* Morale de l'histoire n°01: Internet ne solutionne pas ta vie.
* Morale de l'histoire n°02: Si tu n'as pas d'e-mail et que tu
travailles beaucoup, tu peux devenir millionnaire.
* Morale de l'histoire n°03: Si tu as reçu ce message par e-mail,
tu es plus proche d'être balayeur que millionnaire...

Bonne journée,

PS : Ne me répondez pas, je suis parti vendre des tomates

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"Les cons, ça ose tout,c'est mème a ça qu'on les reconnait"
Lino Ventura (Les Tontons Flingueurs)

fastfreddy
06-11-2003 at 17:56

Re: pardon d'avance

Alors Lynn?? comment tu les trouves celles-la?

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Lino Ventura (Les Tontons Flingueurs)

fastfreddy
06-11-2003 at 18:55

Re: pardon d'avance

ENCORE UNE QUI DECHIRE... Les 7 nains qui vont voir le Pape : nous avons trois questions à vous
poser, mais on préférerait que ce soit Simplet qui les pose.
Aucun problème répond le Pape, je t'écoute Simplet.-"Votre Sainteté, est-ce
qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs?"
-"Oui Simplet,au pôle Nord il y a des bonnes soeurs"
-"Est ce qu'au pôle Nord,il y a des bonnes soeurs noires?
-"Oui Simplet,au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires.
-"Votre Sainteté,est ce qu'au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires et
naines ?
-"Ah non simplet,il n'y a pas de bonnes soeurs noires et naines.
A ce moment là, les 6 autres nains crient en choeur :
"Simplet y s'est fait un pingouin!!
Simplet y s'est fait un pingouin!!!"

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Lino Ventura (Les Tontons Flingueurs)

Manuman
06-11-2003 at 19:24

Re: pardon d'avance

Euh Fast la dernire est à mourrir de rire....

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Lynn
06-11-2003 at 21:59

Re: pardon d'avance

Je n'ai pas dit mon dernier mot.....

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Carpe diem...

Lynn
07-11-2003 at 10:08

Re: pardon d'avance

Un avocat et une blonde sont assis l'un à côté de l'autre dans un avion pour un long vol. L'avocat demande à la blonde si elle veut jouer à un jeu amusant. La blonde semble fatiguée et décline l'offre. Mais l'avocat insiste et explique que le jeu est très simple et amusant.

Je vous pose une question et si vous ne connaissez pas la réponse, vous me donnez 5 $ et vice versa. La blonde décline encore poliment, mais l'avocat persiste.

Ok, disons que si je vous pose une question dont vous ne connaissez pas la réponse, vous me donnez 5 $, mais si vous me posez une question et que je ne connais pas la réponse, je vous donnerai 500 $. Cette proposition pique la curiosité de la blonde et elle décide finalement d'accepter.

L'avocat commence:

- Quelle est la distance entre la terre et la lune?

La blonde ne dit pas un mot, ouvre sa bourse, en sort un billet de 5$ et le donne à l'avocat.

- A ton tour! dit l'avocat, confiant.

La blonde demande:

- Qu'est-ce qui monte la côte avec trois pattes et la redescend avec quatre pattes?

L'avocat ne sait pas trop quoi répondre, mais pour $500, il décide que ça vaut la peine de chercher! Il sort son ordinateur portatif et cherche dans son encyclopédie sur CD et dans toutes ses autres références : rien. Il se branche sur Internet en utilisant le service téléphonique par le satellite de l'avion et fait une recherche dans toutes les bibliothèques et dans tous les sites d'énigmes imaginables : rien. Il envoie des courriels à ses amis personne ne connaît la réponse. Au bout d'une heure, il réveille la blonde et lui remet 500 $. Elle le remercie et se retourne pour se rendormir, mais l'avocat un peu frustré, lui demande :

C'était quoi la réponse?

La blonde ne dit pas un mot, ouvre sa bourse, en sort un billet de 5$ et le donne à l'avocat.

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Carpe diem...

Lynn
07-11-2003 at 10:21

Re: pardon d'avance

quelle est la définition d'un pénis ?

Appareil servant à mesurer la profondeur d'une cruche.

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Quelle est la position préférée des hommes ?

La levrette : on gagne deux centimètres et on n'est pas obligé de sourire.

*********************************************

Quelle est la différence entre une femme et une piscine ?

Aucune, c'est bien trop cher par rapport au temps que l'on passe dedans.

*********************************************

Comment appelle-t-on une fille qui a décidé de ne coucher avec personne avant le mariage ?

Pourquoi voulez-vous l'appeler

*********************************************

Pourquoi 90 % des coiffeurs pour femmes sont des hommes ?

Parce que le génie frise souvent la connerie.

*********************************************

Quelle est la dernière chose qu'on a pu entendre juste avant que la navette Challenger explose ?

Touche pas à ça, conasse !

*********************************************

Quelle est la définition de la fidélité ?

Un manque d'occasions

*********************************************

Pourquoi les banquiers n'épousent jamais leur maîtresse ?

Pour ne pas transformer une action en obligation.

*********************************************

Quelle est la différence entre une cravate de macho et une queue de vache ?

La queue de vache cache complètement le trou de postérieurqui est derrière.

*********************************************
Quelle est la différence entre une minijupe et un bon discours ?

Il n'y en a pas : ça doit être assez court pour conserver l'attention, mais assez long pour couvrir l'essentiel.

*********************************************

Quel est l'endroit le plus calme du monde ?

Le service des réclamations d'un club de parachutisme.

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Carpe diem...

Manuman
07-11-2003 at 10:34

Re: pardon d'avance

...

Alors moi je dis... Fast... REVEIL !!!
Lynn est en grande grande forme...

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fastfreddy
07-11-2003 at 10:42

Re: pardon d'avance

trop bon!

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Lino Ventura (Les Tontons Flingueurs)

fastfreddy
07-11-2003 at 10:45

Re: pardon d'avance

POURQUOI LES MOTOS SONT MIEUX QUE LES FEMMES ...

1 ) Les courbes du corps d'une moto ne viennent jamais à ramollir ;

2 ) Une moto ne peut pas tomber enceinte ;

3 ) Il n'existe pas de période durant le mois où il est impossible de monter une moto ;

4 ) Une moto n'a pas de parents ;

5 ) Une moto ne chiale pas sauf lorsqu'il y a quelque chose qui ne tourne pas rond ;

6 ) Il est possible de frapper une moto pour la réveiller ;

7 ) Une moto se partage avec ses amis ;

8 ) Lorsqu'une moto fait trop de bruit, il est possible de lui acheter un silencieux ;

9 ) Lorsqu'une moto fume, il est possible de remédier à son problème ;

10 ) Une moto se fout du nombre de motos que vous avez conduit avant elle ;

11 ) Une moto ne se plaint pas lorsque vous regardez d'autres motos ou lorsque vous achetez des revues de motos ;

12 ) Lorsqu'il commence à avoir du jeu entre les parties d'une moto, il est possible de remédier à la situation ;

13 ) Lorsqu'une moto devient trop molle, il est possible de changer les amortisseurs ;

14 ) Il est possible de boire une bière tout en chevauchant une moto ;

15 ) Lorsqu'un autre homme tripote une moto, il est difficile d'éprouver de la jalousie ;

16 ) Lorsque vous dites des bêtises à propos de votre moto, nous n'avez pas à vous faire pardonner avant de la monter ;

17 ) Une moto peut se faire chevaucher aussi longtemps que vous le désirez, elle ne se plaindra jamais ;

18 ) Vos parents ne risquent pas de vous sermonner après vous être débarrassé de votre ancienne moto ;

19 ) Une moto ne vous insulte pas lorsque vous ne la chevauchez pas convenablement ;

20 ) Une moto ne s'inquiète jamais pour votre retard ;

21 ) Une douche n'est pas exigée avant de monter sur une moto ;

22 ) Une moto ne s'offusque jamais lorsque vous l'attachez ;

23 ) Lorsqu'une moto perd de sa beauté, il est possible de lui faire une nouvelle peinture ou de changer certaines pièces pour des neuves ;

24 ) Lorsqu’elle est conduite pour la première fois, une moto inconnue ne risque pas de vous transmettre des maladies

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Lino Ventura (Les Tontons Flingueurs)

Lynn
07-11-2003 at 11:22

Re: pardon d'avance

Une petite vieille marche dans la rue tout en parlant à voix haute:
"scorpion... Non!"
"Poisson?.... Non!!"
"Sagittaire ... Non!...

Puis, elle rentre chez son médecin:
"Docteur, je ne me rappelle plus ce que vous m'avez dit hier!"

Puis le docteur répond:
"cancer, Madame, cancer...."

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Carpe diem...

Lynn
07-11-2003 at 11:27

Re: pardon d'avance

Papa, c'est quoi la différence entre potentiellement et réellement?

- Demande à ta mère si elle veut coucher avec Robert Redford
pour un million de dollars. Ensuite demande à ta soeur si elle
veut coucher avec Brad Pitt pour un million de dollars et demande
aussi à ton frère s'il veut coucher avec Tom Cruise pour un million de dollars...
Tu verras bien.

Le garçon demande alors à sa mère:
- Maman, coucherais-tu avec Robert Redford pour un million de dollars?
- Oui. Je ne laisserais jamais passer une telle occasion.

Puis il demande à sa soeur si elle coucherait avec Brad Pitt, pour un million de dollars.
- Wow! Oui! C'est mon plus grand fantasme!

Toujours en quête de connaissance, il interroge son frère âgé de 20 ans...
- Pat, coucherais-tu avec Tom Cruise pour un million de dollars?
- Ouais. Pourquoi pas. Imagine ce que tu peux faire avec un million
de dollars, je n'hésiterais pas!

Le petit gars réfléchit pendant la fin de semaine et va revoir son père.
- Alors mon grand, as-tu trouvé la réponse à ta question?
- Oui. Potentiellement, on est assit sur 3 millions de dollars,
mais réellement on vit avec 2 (femmes comblées) et 1 pédé.

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Carpe diem...

fastfreddy
07-11-2003 at 11:44

Re: pardon d'avance

Un homme et sa femme, blonde, sortent au restaurant pour fêter leur
dixième anniversaire de mariage.
Alors que le serveur s'approche pour leur remettre les menus, la blonde
lorgne le contenu des assiettes sur les tables voisines pour trouver
l'inspiration. Tout à coup, elle donne un petit coup de pied discret à
son mari:
- Chéri, retourne-toi et regarde. Je crois que c'est Victor Hugo à la
table à côté...
L'homme se retourne machinalement et répond d'un air consterné :
- Chérie, tu sais bien que Victor Hugo est mort depuis longtemps.
La blonde en proie au doute réplique :
- Tu es sûr ?
Mais quelques secondes plus tard, elle donne un autre coup de pied à son
mari :
- Non, regarde... Il a bougé.

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Lino Ventura (Les Tontons Flingueurs)

fastfreddy
07-11-2003 at 11:45

Re: pardon d'avance

Un employé d'une grande entreprise prend le téléphone et dit
> - Ma poule ! Prend ton joli petit postérieuret monte-moi un café et un
> croissant
> et plus vite que ça ma belle !!!
> De l'autre côté du téléphone une voix très masculine répond
> - Espèce de con, tu t'es trompé de numéro. Sais-tu à qui tu parles ?
> Avec le directeur général, imbécile.
> Et l'autre lui dit
> - Et toi, individu qui est trés déplaisant, fils de personne qui vit de ses charmes, tu sais à qui tu parles ?
> - Non.
> - Ouf !
> Et il raccroche.
>

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Lino Ventura (Les Tontons Flingueurs)

Lynn
07-11-2003 at 11:47

Re: pardon d'avance

Elle est bonne mais j'ai gagné quand même

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Carpe diem...

fastfreddy
07-11-2003 at 11:53

Re: pardon d'avance

sauf erreur de ma part,ça fait 12 a 12!!!
égalité donc... mais je n'ai pas fini de jouer Lynn

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Lino Ventura (Les Tontons Flingueurs)

fastfreddy
07-11-2003 at 11:56

Re: pardon d'avance

ET DE 13.............

Une question vous est posée. Répondez avec sincérité et alors vous
pourrez faire votre auto-évaluation morale.
C'est rapide, cela ne prendra pas beaucoup de votre temps. Il s'agit
d'une situation imaginaire dans laquelle vous allez décider ce que vous
feriez...

Vous êtes à Washington, au milieu du chaos provoqué par les terribles
épisodes de terrorisme qui accompagnent les périodes de guerre. Vous
êtes un reporter photographe qui travaille pour CNN et vous êtes aux
abois, réalisant photo sur photo, des clichés très impressionnants.
Soudain,
vous apercevez G.W.Bush tentant désespérément d'échapper à un terroriste
armé qui le poursuit.
Il est sur le point d'être rattrapé or vous avez la possibilité
d'utiliser votre portable, pour appeler le FBI afin qu'il lui porte
secours, ou bien de prendre La Photo qui remportera le Prix Pulitzer,
qui fera le tour du Monde montrant la mort d'un homme politique
célèbre...

En vous basant sur vos principes éthiques et moraux et sur la fraternité
et la solidarité humaine, répondez sincèrement :

- Feriez-vous la photo en couleur ou en noir et blanc ?

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Lino Ventura (Les Tontons Flingueurs)

Lynn
07-11-2003 at 11:57

Re: pardon d'avance

Ok, c'est vrai, égalité... Pas fini de jouer non plus

La suite arrive

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Carpe diem...

Lynn
07-11-2003 at 12:05

Re: pardon d'avance

Il y a deux ans que je n'ai pas parlé à ma femme, c'etait pour ne pas l'interrompre.

Jules Renard (1864-1910)

Les femmes sont tellement menteuses, qu'on ne peut même pas croire le contraire de ce qu'elles disent".

Georges Courteline (1860-1929)

Je ne crois pas beaucoup à la loi de la pesanteur, il est en effet plus facile de lever une femme que de la laisser tomber.

Georges Courteline (1860-1929)

Il n'y a que dans les courts instants où la femme ne pense plus du tout à ce qu'elle dit qu'on peut être sûr qu'elle dit vraiment ce qu'elle pense.

Georges Feydeau (1862-1921)

Les femmes préfèrent les hommes qui les prennent sans les comprendre, aux hommes qui les comprennent sans les prendre.

Marcel Prévost (1899-1944)

"La femme est une table bien servie qu'on voit d'un oeil tout différent avant et après le repas".

Claude-Hadrien Helvetius (1715-1771)

Les femmes ressemblent aux girouettes, elles se fixent quand elles se rouillent.

Voltaire (1694-1778)

Les femmes acceptent aisément les idées nouvelles, car elles sont ignorantes; elles les répandent facilement, parce qu'elles sont légères; elles les soutiennent longtemps, parce qu'elles sont têtues.

Mirabeau (1749-1791)

Les femmes pardonnent parfois à celui qui brusque l'occasion, mais jamais à celui qui la manque.

Talleyrand (1754-1838)

La chaine du mariage est si lourde qu'il faut être deux pour la porter, souvent trois.

Alexandre Dumas (1802-1870)

Aimer les femmes intelligentes est un plaisir de pédéraste.

Charles Baudelaire (1821-1867)

La femme, assure la Bible, est la dernière chose que Dieu a faite. Il a dû la faire le samedi soir. On sent la fatigue.

Alexandre Dumas Fils (1824-1895)

C'est souvent la femme qui nous inspire les grandes choses qu'elle nous empêche d'accomplir.

Alexandre Dumas Fils (1824-1895)

Les femmes seraient charmantes si on pouvait tomber dans leurs bras sans tomber dans leurs mains.

Ambrose Bierce (1842-1914)

Il faut prendre les femmes comme on prend les tortues, en les mettant sur le dos.

Elemir Bouges (1852-1925)

Joli paradoxe : la femme est le chef d'oeuvre de Dieu, surtout quand elle a
le diable au corps.

Alphonse Allais (1855-1905)

Les jambes permettent aux hommes de marcher et aux femmes de faire leur chemin.

Alphonse Allais (1855-1905)

Les femmes forment un sexe purement décoratif. Elles n'ont jamais rien à
dire, mais elles le disent d'une façon charmante.

Oscar Wilde (1856-1900)

Une femme fidèle rend un seul homme malheureux.

Alfred Capus (1858-1922)

Les femmes sont les instruments interchangeables d'un plaisir toujours identique.

Marcel Proust (1871-1922)

--> C'est quand même du joli!!!

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Carpe diem...

fastfreddy
07-11-2003 at 12:52

Re: pardon d'avance

Voici pourquoi j'ai viré ma secrétaire (Histoire racontée par Paul COULON au Colloque AGRIMMEDIA du 10/10/02)
Je me suis réveillé ce jour là et j'avais 45 ans. Je ne me sentais pas très bien, mais j'espérais que ma femme me souhaiterait un joyeux anniversaire.
A ma grande déception elle ne m'a même pas dit bonjour.
Au petit déj, mes enfants ne m'ont pas parlé.
Arrivé au bureau ma secrétaire m'a dit "Joyeux anniversaire".
J'étais heureux car au moins elle s'était rappelée de moi mais à ma grande tristesse mes collègues ne s'en étaient pas rappelé.
A midi ma secrétaire m'a dit pourquoi ne pas manger ensemble?
J'ai dit que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposée ce jour.
Nous sommes partis prendre un verre et manger ensemble.
Sur le chemin du bureau elle m'a dit: "Pourquoi retourner au boulot, si tôt un tel jour?" et elle me proposa de passer chez elle.
Arrivés chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit: "Ça ne te dérange pas que je me mette à l'aise?".
J'ai répondu: "Quelle question!" et dans ma tête je me disais que ça pouvait être une expérience intéressante.
Elle est partie dans sa chambre et...

...est revenue avec un énorme gâteau, suivie de ma femme, mes enfants, mon patron et tous mes collègues...

...Et moi j'étais comme un Vilain à poil dans son salon...

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"Les cons, ça ose tout,c'est mème a ça qu'on les reconnait"
Lino Ventura (Les Tontons Flingueurs)

kaio.shin
07-11-2003 at 13:37

Re: pardon d'avance

c'est du zoli tou ça...

admin
07-11-2003 at 14:14

Re: pardon d'avance

reglement de comptes à Motards-Coral

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V2in
07-11-2003 at 15:53

Re: pardon d'avance

Allez une petite, mignone :

Un couple marié est en train de rouler tranquillement à 90 sur une départementale.
L'homme conduit . Soudain, la femme le regarde enfin et lui dit :
"Ecoute, je sais que nous sommes mariés depuis 15 ans, mais je veux divorcer ..."
Le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 100 km/h.
"J'ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bien meilleur amant que toi"
Encore une fois, le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 110 km/h.
Elle : "Je veux la maison et les enfants"
le mari se contente d'accélérer, 120 km/h.
Elle : "Je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de crédit ..."
La voiture arrive près d'un mur et le mari encore une fois se contente d'accélérer, 130 km/h .
Elle : "Et toi, que veux-tu ?"
Lui : "Rien, j'ai déjà tout ce dont j'ai besoin !"
Elle : "Et c'est quoi ?"
Le mari lui dit juste avant de percuter le mur a 130 : "c'est moi qui ai l'airbag ..."

fastfreddy
07-11-2003 at 16:00

Re: pardon d'avance

Ah ouais...quand mème...

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"Les cons, ça ose tout,c'est mème a ça qu'on les reconnait"
Lino Ventura (Les Tontons Flingueurs)

fastfreddy
07-11-2003 at 16:05

Re: pardon d'avance

Puisque Lynn pratique l'autodérision féminine a merveille,voici la réponse qu'impose la galanterie...
Test de Paques

Comment fais-tu pour savoir si un lapin en chocolat est un mâle ou une
femelle?

Tu croques la tête et si elle est vide, c'est un mâle.
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Quatre femmes sont assises à la terrasse d'un café : une jalouse, une
rêveuse, une romantique et une vierge. Elles commandent toutes un café et
toutes vont y mettre du lait, mais quelle quantité de lait vont-elles
ajouter ?

La jalouse ................un soupçon

La rêveuse ...............un nuage

La romantique ..........une larme

et la vierge................un doigt, bien entendu.

___________________________________________________________

Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?

Une rumeur.

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Que doit faire une femme quand son mari court en zigzag dans le jardin?

Continuer à tirer.

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Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe : on ne peut pas
devenir aussi Vilain en une seule vie.
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Qu'est-ce que le premier homme sur la lune ?
Un bon début

Quelle est la partie la moins sensible du penis ?
L'homme.

___________________________________________________________

Qu'est-ce qu'un homme avec un QI de 50 ?

Un homme beni des dieux !

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Les trois plus grandes crises dans la vie d'un homme : la perte de sa
femme, celle de son travail et une éraflure sur sa carrosserie.

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Pourquoi tant d'hommes ont-ils les jambes arquées ?

Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses.

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Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ?

Quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée.

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Les mensurations idéales d'un homme : 80 - 20 - 42.

80 ans, 20 millions sur le compte en banque et 42 degrés de fièvre.

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Pourquoi les hommes n'ont-ils pas de période de crise à l'âge mûr?

Parce qu'ils ne sortent jamais de la puberté.

Pourquoi y a-t-il des hommes ?

Les vibromasseurs ne tondent pas la pelouse.

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Quelle est la différence entre le yeti et un homme intelligent ?

Il parait que quelqu'un a déjà vu le yeti !

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Quelle est la différence entre un homme et un PC ?

Le PC, on a besoin de lui dire les choses qu'une fois.

___________________________________________________________

Comment appelle-t-on un homme ligoté ?

Digne de confiance.

___________________________________________________________

Quel est le point commun entre les hommes et les spots de pub ?

On ne peut pas croire un mot de ce qu'ils disent.

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Quel est le point commun entre les hommes et les robots ménagers ?

On en a un sans trop savoir pourquoi.

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Quelle est la définition d'une soirée romantique selon un homme ?

Le sexe.

Que dit-on d'un homme qui s'attend à coucher le deuxième soir ?

Qu'il est particulièrement lent.
___________________________________________________________

Quel est le point commun entre les hommes qui fréquentent les bars
pour célibataires ?

Ils sont tous mariés.

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Qu'obtient-on en croisant un homme avec une truie ?

Rien. Il y a des choses que même une truie refuse de faire.
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Comment un homme appelle-t-il le véritable amour ?

Érection.
___________________________________________________________

L'homme :

A 2 ans, le succès est de ne pas faire dans sa culotte

A 3 ans, le succès est d'avoir des dents

A 12 ans, le succès est d'avoir des amis

A 18 ans, le succès est d'avoir son permis de conduire

A 20 ans, le succès est de bien faire l'amour

A 35 ans, le succès est d'avoir de l'argent

A 50 ans, le succès est d'avoir de l'argent

A 60 ans, le succès est de bien faire l'amour

A 70 ans, le succès est d'avoir un permis de conduire

A 80 ans, le succès est d'avoir des dents

A 85 ans, le succès est de ne pas faire dans sa culotte

Quelle est la différence entre une balle de golf et le point G ?

Un homme passera deux heures à chercher sa balle de golf.

___________________________________________________________

Pourquoi les femmes ne clignent-elles pas des yeux pendant les
préliminaires ?

Elles n'en ont pas le temps.

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Quelle est la différence entre un homme et un cochon ?

Les cochons ne se conduisent pas comme des hommes quand ils sont
bourrés.

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Comment les hommes trient-ils leurs habits ?

" Sales " et " sales mais mettables " .

___________________________________________________________

Pourquoi Dieu a crée les femmes belles et stupides ?

Belles pour que les hommes puissent les aimer et stupides pour qu'elle
puissent aimer les hommes.
___________________________________________________________

Un homme, c'est comme une vidéo :

Avance, recule, avance, recule, stop, éjecte.

Quelle est la différence entre un homme et une prison ?

Dans une prison, il y a des cellules grises.

___________________________________________________________

La différence entre un homme et une tasse de café ?

Il n'y en a pas : les deux tapent sur les nerfs.

___________________________________________________________

Quelle est la différence entre un homme et une tempête de neige ?

Aucune : on ne sait jamais combien de centimètres il va y avoir et
Combien de temps ça va durer.

___________________________________________________________

Les hommes, c'est comme de l'essence :

Des pieds à la ceinture, c'est du super ;

De la ceinture aux épaules, c'est de l'ordinaire ;

Et des épaules à la tête, c'est du sans plomb.

___________________________________________________________

Un enfant demande a sa mère :

" Maman, papa a dit que nous descendions tous du singe. C'est vrai ?

- Je n'en sais rien, mon chéri. Ton père a toujours refusé de me parler
de sa famille.

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"Les cons, ça ose tout,c'est mème a ça qu'on les reconnait"
Lino Ventura (Les Tontons Flingueurs)

Manuman
07-11-2003 at 17:02

Re: pardon d'avance

C'est mignon...

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On oublie tout... Sous lé soleil dé MONACO !!!

Lynn
07-11-2003 at 18:16

Re: pardon d'avance

C'est l'histoire d'un neurone dans le cerveau d'un homme, il pleure, il est tout seul et s'ennuie.....

Puis soudain, y en a un autre qui arrive tout essouflé et il lui dit:

"Et quoi, qu'est-ce que tu fous, viens! On est tous en bas!!!!!"

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Carpe diem...

Lynn
07-11-2003 at 18:18

Re: pardon d'avance

Merci pour la réponse fast, je savais que je devais changer de cible...

____________________________
Carpe diem...

fastfreddy
07-11-2003 at 18:27

Re: Re: pardon d'avance

Citation: Lynn a ecrit :

Merci pour la réponse fast, je savais que je devais changer de cible...

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"Les cons, ça ose tout,c'est mème a ça qu'on les reconnait"
Lino Ventura (Les Tontons Flingueurs)

fastfreddy
07-11-2003 at 18:28

Re: pardon d'avance

- C'est un petit canard sur le lac, triste et en train de pleurer.
- Vient le crocodile qui lui demande:
- "He, canard, pourquoi pleures-tu?"
- "Sniff, sniff, j'sais pas qui je suis, j'sais pas qui je suis,sniff,sniff..."
- "He ben, t'es un canard, bien-sur", dit le crocodile "regarde: bec jaune, plumes, pattes, bref ça montre que t'es un canard, quoi!!"
- "Chic alors, j'suis un canard !!!" rétorque le canard tout content de savoir qui il est, et demande a son tour :
- "Dis, et toi, tu es quoi ?"
- "Devine !" dit le crocodile
- "Hum" dit le canard, "queue agitée, petits bras, grande gueule, veste en cuir, .... t'es Italien ?

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"Les cons, ça ose tout,c'est mème a ça qu'on les reconnait"
Lino Ventura (Les Tontons Flingueurs)

Lynn
07-11-2003 at 19:55

Re: pardon d'avance

Excellente!!!! <